Picante, blog de humor!

Dialogo entre el Pie y el Pene

2012-02-16T10:00:00.003+01:00

El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta:

¿Cómo estás?

Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo.

Y a ti ¿cómo te trata?

Excelente. Fíjate que por las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas chancletas. Después, se baña y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talco, me enfunda y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a
caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agua caliente, me da masajes con crema, y me deja descansar durante toda la noche.

Y a ti ¿cómo te trata?

Conmigo es muy malo, te cuento:

Por las mañanas me cachea varias veces y me dice: “tú tranquilito, eh!!!”. Luego me
mete todo arrugado en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento.

¡AAh!, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me jode su indecisión. ¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión?¡¡Hombre!! Si entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo, me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así por un rato laaaaargo...

¿Y entonces qué pasa? (pregunta el pie)

¡¡¡Y qué cojones va a pasar!!!...

Obviamente, ¡¡¡me mareo, vomito y me desmayo!!

¿Y de cara?

2012-02-15T10:00:00.001+01:00

Unos amigos que se encuentran por la calle y le dice uno a otro:

- ¡No te lo vas a creer! Ayer estuve con una pedazo de mujer, unas tetas… un culo… unos ojos… ¡para mojar pan!

- ¿Y de cara?

- Buf, de cara… ¡¡carísima!!

Dar el cambiazo

2012-02-14T10:00:00.002+01:00

Cambiar fraudulentamente una cosa por otra.

Ni así!

2012-02-13T13:21:00.000+01:00

A punto de meterse en la cama

2012-02-12T10:00:00.004+01:00

Una mujer y su esposo están a punto de meterse en la cama.

El hombre se para frente al espejo, se mira y comenta:

- ¿Sabes querida? Me miro en el espejo y me veo tan feo, tengo arrugas en la cara, los abdominales se han convertido en una bolsa de grasa y las nalgas también, tengo pechos en lugar de pectorales, las piernas gordas, los brazos flojísimos, y hasta mi pene pierde dureza.

Se da la vuelta y, mirando a su esposa, le pide:

- Se buena, dime algo positivo, algo que me haga recuperar la autoestima y sentirme mejor…

La mujer le observa detenidamente, piensa un momento y le responde:

- Pues… de la vista andas de puta madre.

Salto al vacio

2012-02-11T10:00:00.002+01:00

La Lechera

2012-02-10T10:00:00.002+01:00

Un chiste de 19 segundos

2012-02-09T10:00:00.003+01:00

La chica de las fotocopias

2012-02-08T23:11:00.000+01:00

Visita al dentista

2012-02-08T10:00:00.010+01:00

Llega una señora a la consulta del dentista, se quita el pantalón y abre las piernas.
El doctor sorprendido le dice:
-Señora…este…yo soy dentista, no ginecólogo.

Y la señora le contesta:
-¡No me jodas, tu le colocaste la dentadura postiza a mi marido, ahora me la sacas!.

Paso de cebra

2012-02-07T10:00:00.002+01:00

Galeria de fotos: Chicas enseñando sus melones

2012-02-06T10:00:00.002+01:00

Mamá, mamá...

2012-02-05T10:00:00.008+01:00

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno... él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien hijo, este domingo en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y la madre le dice al niño que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el...

Mami!, ¿Cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

Seis meses viuda

2012-02-04T10:00:00.000+01:00

Se encuentran dos viudas en un cementerio: una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca, la otra muy triste a llorando desconsolada.

Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:

- ¿Cuánto tiempo hace que enviudó?

- Seis meses, respondió en tono alegre la otra.

- ¿Y cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?

- Porque después de muchos años, es la primera vez que se dónde está y quién se lo está comiendo.

Esta hembra va caliente!

2012-02-03T10:00:00.003+01:00

En el hospital

2012-02-02T10:00:00.000+01:00

Usar papel

2012-02-01T10:00:00.000+01:00

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota que dice así:

“Usar más jabón en los calzoncillos"

Y cuando recoge su ropa, encuentra otra que decía:

"Usar más papel en el culo!"

Arrugadito

2012-01-31T10:00:00.006+01:00

Sin ninguna duda!!

No puedo controlarme

2012-01-30T10:00:00.006+01:00

Doctor no puedo controlar el deseo de hacer el amor.

Es que usted es NINFOMANA.

Doctor, anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡puta!

Que caro está todo!!

2012-01-29T10:00:00.002+01:00

¿Qué prefieres?

2012-01-28T12:10:00.008+01:00

Dos viejecitos conversando:

¿Prefieres el sexo o la Navidad?

¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.

Viagra todo son ventajas

2012-01-27T10:00:00.002+01:00

Una buena conversación

2012-01-26T10:00:00.002+01:00

Tres Chistes

2012-01-25T10:00:00.005+01:00

Tres mujeres buenísimas van por la calle cuando un hombre se queda idiotizado mirándolas.

¿Pero que te pasa a ti? ¿Que coño quieres?

-Ah, ¿puedo elegir?

Cuándo haces el amor con tu mujer, ¿en qué momento grita más?

- Cuando me la limpio con las cortinas.

Un médico de los de antes

2012-01-24T10:00:00.000+01:00

Fabrica de cubitos de hielo

2012-01-23T10:00:00.000+01:00

Con las piernas hacia arriba

2012-01-22T10:00:00.008+01:00

Jaimito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito que tenía como mascota tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo. Cuando su papá llegó a casa le explicó que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban hacia Dios en el cielo. Jaimito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito. Dos semanas después el papá llegó a casa del trabajo y Pepito corrió a recibirlo gritando:

“Papá, papá, por poco perdíamos a mamá hoy.”

“Qué dices, Jaimito.” “Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando, ‘Dios mío, Dios mío’. ¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín que estaba encima de ella deteniéndola seguramente se nos hubiera ido!”

¡Coño!

2012-01-21T10:00:00.000+01:00

1.- ¿Cuándo "coño" va a parar de llover? (Noé, año 431 AC).

2.- ¿Cómo "coño" se te ocurrió esa chorrada? (La madre de Pitágoras, año 126 AC).

3.- ¡"Coño", qué calor! (Juana de Arco, año 1431).

4.- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).

5.- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).

6.- ¿Qué "coño" te has tomado Julieta ? (Romeo, año 1595).

7.- ¿De dónde "coño" han salido todos estos indios? (General Caster, año 1887).

8.- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capt . Smith, Titanic, 1912).

9.- ¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein, año 1938).

10.- Vamos Mónica, ¿Quién "coño" se va a enterar? (Bill Clinton, 1997).

11.- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (Zapatero, año 2009).

12.- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos? (40 millones de españoles, año 2011).

Sin bragas

2012-01-20T10:00:00.002+01:00

El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:

"Estoy sin calzoncillos..."

Y la mujer le responde:

"Yo también estoy sin bragas, mañana pongo la lavadora sin falta".

Como saber si ella tiene ganas

2012-01-19T10:00:00.002+01:00

Tener relaciones sexuales es difícil, siempre. Cuando tienes pareja piensas: “¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!”. ¡Mentira! Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas.
Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales. Veréis: si estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice:
– Me voy a la cama, no tardes.
Eso quiere decir: “Me voy a acostar sin bragas”. Pero si ella se acuesta y te dice:
– Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido.
Amigo mío… coge una revista y sedúcete a ti mismo.
Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabra “siesta”. Si ella después de comer te dice:
– ¿Nos echamos la siesta?
Está claro: “sí está”.
Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca los calcetines y el esquijama con pelotillas te está diciendo que no quiere saber nada de tus pelotillas…
Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los teléfonos móviles: que se supone que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando.
Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento te pregunta por Zidane:
- Oye, ¿y cómo va lo de Zidane?
Está claro… ¡¡¡Quiere… que le introduzcas el PIN!!!
Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: “Hola Manel”, oyes: “¡Hola Maneeeeel!”), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacer como en el anuncio de Jazztel: “¡Otro…! ¡Otro…! ¡Otro más…!” Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería.
Si cuando se está arreglando para salir te dice: “¿Me ayudas a subirme la cremallera?”, en realidad te está diciendo: “¿Cuándo volvamos… también me la bajarás?”. Es decir, ella está a tope de cobertura.
Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y te dirá: “¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!”. Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya… La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no está operativa. Si se mete en la cama y se enrolla como una oruga… no te esfuerces, tiene el terminal apagado.
Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el pato Donald al andar… ¡Atención, tienes una llamada en espera! En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga:
- Buenas noches.
- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!
Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle: “Mira… Mira… ¡Mañana rojo!”. Hombre, por favor… Yo creo que, como hay mucha despistada por ahí, deberían decirlo en las noticias: “Y terminamos recordándoles que hoy es sábado… Mañana rojo”.
Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayoría de los tíos es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera, que si ahora la tripita… y empiezas a subir y a subir, a ver si ella reacciona. Y sí que reacciona, sí. De pronto te coge la mano y te dice:
- ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más.
Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal. Habrá que tener… la antena sacada.

Dibujo Hiper-real

2012-01-18T10:00:00.003+01:00

Esto no me lo esperaba

2012-01-17T10:00:00.001+01:00

Buen profesional

2012-01-16T09:00:00.002+01:00

Diferentes Culos y Tetas

2012-01-15T13:05:00.000+01:00

(_!_) _Un culo normal
(__!__) _Un culo gordo
(!) _Un culo pequeño
(_._) _Un culo mucho tiempo sentado
{_!_} _Un culo arrugado
(_o_) _Un culo con mucho "kilometraje"
(_O_) _Un culo con mucho mas "kilometraje"
(_*_) _Un culo roto
(_x_) _Un culo fruncido
(_X_) _Un culo clausurado
(_$_) _Un culo que vale oro
(_:_) _Un culo raro
(_@_) Un cyberculo
(_?_) _Un culo misterioso
(_#_) _Un culo lastimado
(__) _Un culo cerrado
(_%_) _Un culo con granitos
(_\/_) _Un culo con calzoncillos
(o)(o) _Tetas perfectas
( )( ) _Tetas falsas de silicona
(*)(*) _Tetas de pezón alto
(@)(@) _Tetas de pezón grande
(^)(^) _Tetas con frío
(o)(O) _Tetas desparejas
(p)(q) _Tetas con estrias
\o/\o/ _Tetas caídas
( - )( - ) _Tetas mordiditas
(oYo) _Tetitas pequeñas pero seductoras
( o Y o ) _¡¡¡Vaya tetas!!!

No Smoking

2012-01-13T10:00:00.005+01:00

Ubicación

2012-01-12T13:19:00.002+01:00

Encarecer

2012-01-11T10:00:00.001+01:00

El grito de Tarzan

2012-01-09T10:00:00.002+01:00

¿Un chapuzón?

2012-01-08T10:00:00.001+01:00

Similitud

2012-01-07T10:00:00.001+01:00

Regalo de Reyes

2012-01-05T10:00:00.000+01:00

Aventura en el servicio

2012-01-04T10:00:00.005+01:00

Animación francesa para promover el uso del preservativo.

Recién casados

2012-01-03T10:00:00.002+01:00

Banco Popular de Angola

2012-01-02T10:00:00.015+01:00

Este sí es un banco y no los que tenemos en España, que nos la meten doblada (bueno, no es el mejor ejemplo...).

No será el Standard Bank pero se ve que cumple con una función social importante. Por fin un banco que haga feliz a la gente común.

Recibido por email, gracias Javi.

Si te quedas con...

2012-01-02T10:00:00.002+01:00

La primera impresión...

Probablemente...

Te equivoques.

Feliz 2012

2011-12-31T18:00:00.000+01:00

Sr. Pollito

2011-12-30T09:00:00.001+01:00

Animación realizada para la asignatura "Escultura Digital" de la Facultad de Bellas Artes de Valencia. El personaje se llama Sr.Pollito.

Visto AQUÍ

Eran otros tiempos

2011-12-29T10:00:00.016+01:00

En mis tiempos...

El baño era para cagar.

Y no para tomarse fotos!

Dia de los Inocentes

2011-12-28T10:00:00.004+01:00

Autobús lleno

2011-12-27T10:00:00.007+01:00

Sube un borracho al autobús y grita:

"Los de atrás sois una pandilla de cabrones, los que estáis en medio unos maricones y los de delante sois todos unos hijos de puta!"

El conductor da un frenazo y agarra al borracho por las solapas diciéndole:

"A ver, repíteme si tienes huevos quienes son los hijos de puta, los cabrones y los maricones..."

El borracho, serio, le responde:

"¿Qué coño voy a saber...? ¡Con el frenazo que has dado me los has mezclado a todos!

Santa Claus está llegando

2011-12-26T10:00:00.012+01:00

Y yo,

que pensaba...

que ya se había
marchado!

Feliz Navidad 2011

2011-12-25T10:00:00.002+01:00

Esa imagen que ....

2011-12-24T10:00:00.003+01:00

... que tengo en mente!!!

Ultimas compras

2011-12-23T10:00:00.004+01:00

Antes de Navidad

Otra vez

2011-12-22T10:00:00.002+01:00

Volvéis a ser malpensados!!

Tu hada madrina

2011-12-21T10:00:00.011+01:00

Bien sea por las películas o por los libros, cuando hablamos de una hada siempre nos viene mente un ser pequeño, con alas y representada por una bella mujer. Pero claro, están los listillos de turno que afirman que las hadas no necesitan alas par poder volar.

Nosotros, los de Planeta Zapping habiéndonos documentado les diremos a todos los expertos en el tema que están equivocados!!

No es lo mismo visto...

2011-12-20T10:00:00.009+01:00

Por delante

Que por detrás

Espermatozoide perdido

2011-12-19T10:00:00.006+01:00

Un espermatozoide se encuentra perdido en el cuerpo humano. Al llegar a los pulmones les pregunta: "¿Cuál es su función?"

"Aquí purificamos todo el aire que entra por la nariz y la boca".

Triste, el espermatozoide prosigue su camino. Llega a los riñones y les pregunta: "Señores, ¿cuál es su función?"

"Aquí drenamos todos los líquidos que se toman y aprovechamos los buenos; los demás los desechamos por medio de la orina".

Una vez más prosigue su camino. Llega al hígado y le pregunta: "Señor, ¿cuál es su función?"

"Mira hijo, todos los corajes que hacen a mí me parten la madre".

"Perdón señor, no se enoje", y prosigue su camino.

Ya desesperado y triste, el espermatozoide llega al corazón y le pregunta: "Señor ¿cuál es su función?"

"Bueno, pues yo palpito..."

Alegrándose, el espermatozoide le interrumpe:

"Me lleva, yo voy para allá".

Free Hugs

2011-12-18T10:00:00.008+01:00

El Movimiento “Free Hugs” existe desde 2001, fué Jason Hunter quien lo inició cuando murió su madre, una mujer que abrazaba a la gente y daba amor a todo el mundo sin importar la raza, ni sexo.

Un abrazo, sin necesidad de mediar palabra alguna... puede ser muy reconfortante.

Sonría por favor

2011-12-16T10:14:00.004+01:00

Por fin es viernes!

Sonríe por favor!!

Pedazo seta!!

2011-12-15T10:00:00.007+01:00

Estamos en temporada de setas, si eres aficionado/a a buscarlas y tienes intención de comerte alguna, debes estar seguro/a de que sea comestible.

Tenéis la mente sucia

2011-12-14T10:00:00.003+01:00

Lo tuyo es vicio

2011-12-13T10:00:00.003+01:00

Premio padres del año

2011-12-12T10:00:00.001+01:00

Si es que hay padres que se lo merecen!

Dicen que el amor es ciego

2011-12-11T10:00:00.004+01:00

Cariño!!

2011-12-10T10:00:00.012+01:00

¿Has visto el teléfono?

Ring... ring...

Si digaa...

¿Policia?

¿Si, cual es su emergencia?

¡Auxilio 2 chicas se estan peleando por mi!

¿Y cual es su problema?

¡Que la fea va ganando!

Cara Nabo!

2011-12-09T10:00:00.001+01:00

Una niña llega corriendo y le pregunta a su mama.

Mamá, mamá que es un pene?

La mamá asustada le dice:

¡Hija quien te enseño tamaña grosería

Nadie Mamá, solo que la abuelita me dijo ven hijita...

Vamos a rezar para que el alma de tu abuelito no pene.

¿De quien son esas bragas?

2011-12-08T10:00:00.004+01:00

Esto son dos borrachos paseando por la calle de noche. Al pasar por una casa uno de ellos ve que en el balcón hay unas bragas muy grandes tendidas, y le dice al otro:

- ¿A que no sabes de quien son esas bragas?

- No.

- Pues esas bragas son de mi puta madre.

- ¿Como lo sabes? – responde el otro.

Acto seguido el borracho se pone a gritar a la ventana:

- Tú, gorda, sebosa, ¿de quien son esas bragas?

Sale una mujer y dice:

- Esas bragas son de tu puta madre, cabrón.

Entonces el borracho le dice al otro:

- ¿Ves?

Agudeza visual: ¿Dime qué ves?

2011-12-07T10:00:00.004+01:00

Vamos a jugar un poco, pero antes debemos ponernos en situación, estamos de boda.... y suena la siguiente canción:

"No rompas más, mi pobre corazón,
estás pegando justo entiéndelo,
si quiebras poco más, mi pobre corazón,
me harás mil pedazos quiérelo.

No soy lo mejor, mi única opción,
no tengo más partido que mi amor.
Dime algo baby ven, ya no me hagas perder,
serás siempre mi nena como el sol."

Y ahora la pregunta:
¿Qué ves en la foto?

(Click en la foto para ver los detalles mas grandes)

A esto se le llama

2011-12-06T10:00:00.001+01:00

Un golpe bajo!

Parecido razonable

2011-12-05T10:00:00.002+01:00

Pasión por el ...

2011-12-04T10:00:00.001+01:00

Windsurf!

Por dejar de fumar!

2011-12-03T10:00:00.002+01:00

Mi hermosa vecina

2011-12-02T10:00:00.006+01:00

Mi hermosa vecina (que está divorciada) llama a mi puerta. Abro corriendo y me dice:

- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar sin parar en todas la posiciones durante toda la noche... ¿Estás ocupado esta noche?,

- ¡Claro que no!...

- Entonces, ¿me puedes cuidar el niño?.

¡¡¡ Será hija de ....!!!

Recibido por email, gracias Javi.

Que exagerado eres

2011-12-01T10:00:00.002+01:00

Tres cosas

2011-11-30T10:00:00.004+01:00

Se conecta al puerto USB

2011-11-29T10:00:00.005+01:00

Hay cosas que sólo se venden en Japón

Visto en: cosascuriosas.info

No te preocupes

2011-11-28T10:00:00.001+01:00

Tenerlo claro

2011-11-27T10:00:00.001+01:00

Es muy importante.

Donantes

2011-11-26T10:00:00.003+01:00

Caerá el Dolar? Preocupante, EEUU en crisis?

2011-11-25T10:00:00.026+01:00

Me lo mandó un amigo economista, con gráficos y todo a full color!

La pregunta es:

¿CAERÁ EL DÓLAR O NO?

Yo personalmente creo que no.

(VER GRAFICO EXPLICATIVO ABAJO)

Moraleja:

EN TIEMPOS DE CRISIS,

HAY QUE APRETAR EL CULO.

En realidad me lo ha enviado mi amigo Javi, muchas gracias

Sorpresa, mira quien viene

2011-11-24T10:00:00.006+01:00

La Prima de Riesgo

2011-11-23T10:00:00.001+01:00

Difícil de meterlo todo

2011-11-22T10:00:00.002+01:00

Hacerse la picha un lio

2011-11-21T10:00:00.004+01:00

Paren con las cirugías

2011-11-20T12:48:00.001+01:00

Pinchazo!

2011-11-20T10:00:00.002+01:00

Cada tarde lo mismo

2011-11-18T10:00:00.001+01:00

Cada día más preciso

2011-11-17T10:00:00.006+01:00

Si es que estos sistemas ultra modernos de localización son cada día mas perfectos!

Dolor de muelas

2011-11-16T10:00:00.001+01:00

Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos en una mejilla y un acusado gesto de dolor. El otro le pregunta:

¿Que te pasa Pepe?

Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar.

Eso no es nada. Ayer tenía yo un dolor de muelas más grande que el tuyo, fui a mi casa, le eche un buen polvo a mi mujer, y aquí me tienes, como nuevo.

¿Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?

¿Cómo que te has liado?

2011-11-15T10:00:00.008+01:00

¿Cómo que te has liado, te has liado?

Si sólo tenías que introducir una contraseña!!

Cariño...

2011-11-14T10:00:00.001+01:00

Urge depilarse!!

Una equivocación

2011-11-13T10:00:00.000+01:00

La tiene cualquiera

La sana costumbre de ...

2011-11-12T10:00:00.003+01:00

... hacer deporte.

Por favor!!

2011-11-11T10:00:00.004+01:00

Una sonrisa por favor!!

Smile

2011-11-10T10:00:00.003+01:00

Pide un deseo cariño

2011-11-09T10:00:00.004+01:00

Una buena limpieza

2011-11-08T10:00:00.001+01:00

Es muy importante.

Flatulencia

2011-11-07T10:00:00.007+01:00

Los gases están siempre presentes en el aparato digestivo. Una parte de los mismos es ingerido al mismo tiempo que los alimentos, con la saliva o voluntariamente (este fenómeno se llama aerofagia) y otras parte es producido durante el proceso de digestión. Una personal normal puede producir hasta 1.5 litros de gases que usualmente elimina por el recto en forma de ventosidades o flatos. Un exceso de ventosidades se denomina flatulencia.

En segundo plano

2011-11-06T16:57:00.000+01:00